Memundurkan Mobil

Andre mau memundurkan mobil dari garasi. Andre meminta tolong kepada anaknya yang baru berumur 8 tahun untuk memperhatikan kendaraannya.

"Papa mau memundurkan mobil dari garasi, kalau kena kasih tahu Papa, ya!" kata Andre. "Oke Pa...!" kata anaknya sambil berlari ke arah belakang mobil.

Andre pun memundurkan mobilnya. "Terus.., Pa, terus... mundur lagi... terus" kata anaknya. Mobil terus mundur. "Terus.. masih terus..." kata si anak lagi.

Kisah Preman Yang Meninggal

Alkisah ada seorang preman yang meninggal karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang meninggal tersebut juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabuk berat. Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan....

"Jack, sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh..Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu.. elo dengerin yang bener., ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini, bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan...

Kenakalan Anak

Parto datang ke psikolog untuk berkonsultasi mengenai kenakalan anaknya.

Parto: "Pak Psikolog, anak saya baru berumur 9 tahun, tetapi nakalnya itu lho. Bener-bener nggak ketulungan. Ada solusi nggak Pak, biar anak saya bisa lebih soleh sedikit.?

Psikolog: "Kalau boleh tau, nakalnya itu bagaimana Pak...?"

Mencoba Menghindari Tilang

Briptu Jono: "Anda saya tilang, karena tidak menggunakan lampu. Apalagi saat ini anda mengendarai motor di malam hari..!"

Ade (Protes): "Pak Polisi, Bapak liat sendiri kan, malam ini begitu terang benderangnya, lampu bersinar dimana-mana. Buat apa lagi saya pake lampu malam ini, Pak…?"

Briptu Jono nggak memperdulikan protes Ade, dia langsung berjongkok dan mengempeskan kedua ban motor si Ade…

Memotong Antrian

Sebuah toko sembako besar sedang mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki tua itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba untuk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Berkurang Satu Kata

Di suatu pesta bertemu lah si john dengan satu orang cewek cantik. Mereka pun ngobrol ngarol ngidul, sampai akhirnya si cewek diajak si john ke apartemennya.

Waktunya sekitar jam 8 malam, karena kondisi berdua di dalam kamar dengan cewek cantik akhirnya john kerasukan setan dan mulai "bekerja"...

Jam 8 malam
Cewek : Ohh.. John please Dont touch me

Jam 9 malam (kata "me" dihapus)
cewek : Ohh.. john please dont touch

Jam 10 malam (kata "touch" dihapus)
cewek : Ohh.. John Please dont

Cowok Playboy dan Cewek Polos

Suatu hari di bawah pohon mangga, tempat pangkalan ojek seadanya, terdengarlah sebuah percakapan:

Cowok : hey boleh kenalan gak?
Cewek : hey juga,, boleh aja,
Cowok: anak mana?
Cewek : suami aja belum punya apalagi anak, ,
Cowok : maksud aku kamu tinggal dimana?
Cewek : ya di rumah lach masa di supermarket, ,
Cowok : iya rumahnya di mana neenngg??
Cewek : rumahnya gak kemana2 lah, emang keong bawa2 rumah,.
Cowok : huahahahaseem,, ­­­­nomor HPnya aja dech, ,
Cewek : nomor HPnya kenapa bang? hangus ya?

Lebih Sayang Istri atau Anak?

Andre: Kamu lebih sayang anak atau istri??
Sule: Ya jelas lebih sayang anak donk...
Andre: Ahh yang bener??
Sule: Ya donk,,, anak itu kan buah hati....
Andre: Istri kan belahan jiwa bray...
Sule: Ahh gak segitunya juga kali... Buktinya ada mantan istri,,,,, tapi mantan anak gak ada.....
Andre: Okey,,,, kalau gitu kita uji aja.... Apa bener-bener kamu sayang anak atau lebih sayang istri??
Sule: Silahkan,,,,,, mau diuji seperti apa??
Andre: Gak perlu yang berat-berat deh... Kalau anak mu (usia 3 tahun) aku pegang boleh??
Sule: Boleh..... Silahkan....
Andre: Aku gandeng boleh....
Sule: Boleh.....
Andre: Aku pangku...
Sule: Boleh aja.....

Jenis-jenis Galau

Demam galau melanda, banyak teman-teman kita yang curhat colongan menceritakan kegalauan mereka. Nah supaya bisa lebih mengerti kegalauan mereka, kenali jenis-jenis galau seperti berikut:

1. GADUNGAN
GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.

2. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

Kumpulan Gambar Wajah Cemburu Lucu

Kita semua tahu perasaan iri yang datang ketika kita melihat seseorang yang memiliki sesuatu yang kita inginkan. Ini disebut "Cemburu" dan itu benar-benar normal. Namun, meskipun semua orang merasa iri terhadap orang lain sekarang dan kemudian, sebagian besar dari kita cukup beruntung untuk tidak memiliki momen kecemburuan total kita tertangkap oleh kamera. Berikut beberapa gambar lucu dan terbaik dari cewek dan cowok yang TERTANGKAP dengan tatapan cemburu:

Kumpulan Foto Banjir Lucu

Walau berbagai bencana sedang melanda Indonesia, tetap pertahankan sikap hidup positif agar kita mampu bangkit kembali. Berikut foto dan gambar lucu saat banjir:

Halo.. halo udin?! tolong jemuran diangkat, kayaknya mau hujan nih..

Ramalan kakeknya bibi paman tetangga gue telah terbukti..

Masuk Surga

Di sebuah sekolah ada pelajaran agama, kebetulan guru di depan kelas menanyakan begini :
"Anak-anak kalau kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada fakir miskin, apakah kita akan masuk surga?"
Jawab anak-anak serentak :" Tidak !!!!"
lalu guru melanjutkan,
"Kalau kita berpuasa, membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apakah kita masuk surga?"
Anak-anak menjawab: " Tidak!!!!!"
Guru pun marah :" Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"
Jawab anak-anak: "Ibu harus mati dulu....horeee!!!"

Berlutut

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" Teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem ladi sama bini gua."
"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" Tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.
"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." Kata Eko sambil nenggak minuman.
"Waahhh... hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"

Pasien Kabur

Seorang pria menelpon Rumah Sakit Jiwa...

Pria: "Halo.. saya mau tanya apakah pasien kamar no 27 ada??"

Suster: "Sebentar ya pak saya chek dulu.. (setelah beberapa menit).. Maaf pak, pasien di nomor tersebut tidak ada."

Pria: "Syukurlah.. ternyata saya berhasil kabur..."

Suster: ...

Tersesat Di Hutan

Suatu ketika, ada seorang yang sangat baik budinya tersesat di sebuah hutan lebat di negeri antah berantah.

Di tengah kebingungannya, ia berdoa: "Tuhan, lebih baik aku mati dimakan singa, daripada mati kelaparan..." katanya.."

Tiba-tiba, muncullah seekor singa besar di belakangnya bersiap untuk menerkam orang itu.. ia kaget, dan berdoa : "Tuhan, yang begitu kok dimasukin ke hati?"

Tikus Paling Berani

Pada suatu hari ada tiga ekor tikus sedang asyik menyombongkan diri.

Tikus 1: "Hoy kamu tau gak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalau ada perangkap aku buat jadi mainan......"
Tikus 2: "Wahh, itu seh gak seberapa!!!! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus....."

Makan Debu

Bu Joko membuka pintu rumahnya yang diketok seorang tamu. Seorang pemuda berdasi berdiri di depannya, tiba-tiba langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.

Sebelum si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dengan percaya diri, "Perkenalkan saya Budi dari elctrololo mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tidak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang dari 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya."

Bu Joko cuma senyum manis, "Ya sudah, mulai dimakan aja sekarang dek Budi. PLN nya mati dari pagi, baru nyala besok siang".

Dimana Tuhan?

Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya: "Anak-anak taukah kalian dimana Tuhan itu ?"

Anak ke I menjawab: "Tuhan ada di surga".
Anak ke II menjawab: "Tuhan ada di dalam hatiku".
Anak ke III menjawab: "Tuhan ada di kamar mandi".

Masuk Rumah Sakit

Seorang bapak bertanya pada dokter jaga di sebuah rumah sakit jiwa, “Dokter, bagaimana dokter tahu seseorang sudah tidak normal dan harus dirawat inap di sini…?”

“Oh, kami melakukan test,” jelas dokter, “Kami berikan dia alat satu sendok teh, gelas, dan ember. Kemudian kami suruh dia mengosongkan bak mandi. Kami perhatikan bagaimana cara dia melakukannya…”