Laki-laki Berpikir Cepat

Seorang pria tua memliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih dan dikelilingi oleh pohon buah-buahan. Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah-buahan. Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Melihat ada pak tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak : "Hai pak tua, pergilah..! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...".

Investasi dalam Sex

Data dan Fakta :

1. Usia manusia menikah rata-rata 27 tahun, kemampuan bermain sex sampai usia 70 tahun.

2. Berarti dapat bermain sex selama kurun waktu 43 tahun.

3. Rata-rata 1 minggu berhubungan sex 2 kali (potong menstruasi, melahirkan, *males dan mencret).

Memuaskan Istri

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Panjul tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik. Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Panjul mulai mengungkapkan perasaannya:

Sekedar Ditilang Polisi

Waktu malam mingguan si Joni yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia, sialnya lagi si Joni sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada lolos semua.

Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?”

Superhero Indonesia

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.

Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari kelingking aku bisa merobohkan pintu penjara".
Invisible man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".

Berikan Ciuman Terakhir

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya: “Apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”Saya ingin bunuh diri”.

Kamus Bahasa Korea

Mari belajar bahasa korea lewat kamus versi ngakak abis :D

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Belajar dari Setan

Belajarlah dari kuntilanak.., sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa..

Belajarlah dari tuyul.., masih kecil tapi udah bisa cari duit sendiri..

Belajarlah dari pocong.., dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana..

Belajarlah dari babi ngepet.., kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik..

Belajarlah dari jalangkung, berangkat nggak djemput dan pulangnya nggak diantar, hidup mandiri..

Rumah Kemalingan

Setelah dua hari bertugas di luar kota, Anto pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada. Anto langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.

Anto : "Mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?"
Istrinya : "Rumah kita kemalingan pa..."
Anto : "TV kita hilang diambil ??"
Istrinya : "Iya pa.."
Anto : "Terus kamu diam aja???
Istrinya : "Iya pa..!!"
Anto : "Motor kita juga diambil??"

Tes Kelulusan Kejiwaan

Suatu ketika diadakan tes kelulusan kejiwaan pada tiga orang pasien di sebuah RSJ..

Dokter: "Coba kamu sebutkan bagian tubuh yang saya pegang.." katanya kepada pasien pertama.
Pasien 1: "Baiklah dok.."
.. tak lama dokter memegang dahinya ..
Pasien 1: "Dahi.."
.. lalu dokter memegang hidungnya ..

Diperiksa Malaikat Buta

Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis/cambang (brewok). Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.

Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang: "Ya' masuk !". Orang kedua, "Ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes.

Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya,

Memenangkan Persaingan

Pak Dahlan seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia. Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Dahlan bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar, dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Lolos Eksekusi Mati

Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Manusia Paling Hitam

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah orang Afrika sejati!. Ada tiga orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke-1 : ”Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!"
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat :

Pengacara Tidak Menyumbang

Sebuah kantor Lembaga Zakat lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya. “Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke Lembaga Zakat.”

Pengacara itu menjawab, “Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan-tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?”. Dengan tersipu malu, relawan itu menjawab, “Oh, tidak.”

Bertengkar dengan Istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itu kan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.

Suami Suka Keluyuran

Seorang suami yang suka keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah, karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana. Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciuminya. Tak sedikit pun sosok itu terbangun. Hanya sesekali... mengeluarkan suara desis puas.

Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi karena ada bulu terselip di giginya.

Kanguru Keluar Kandang

Seekor kanguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki.

Tetapi paginya ia bisa kabur, namun hanya jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki lipat dari sebelumnya. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang.

Umat Beriman

Seorang ustad atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. Karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar.

Sehabis ceramah, penceramah itu bertanya kepada orang itu, ”Saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain.”

Orang Jepang VS Orang Indonesia

Orang Jepang :
Jika orang lain bisa mengerjakannya, maka saya pun harus bisa mengerjakan yang sama atau lebih baik dari orang tersebut.

Orang Indonesia :
Jika orang lain bisa mengerjakannya, biarkan saja orang tersebut yang mengerjakan.

Masuk Surga Atau Neraka

Bu guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?" 

Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!" Petrus yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi :"Siapa yang mau masuk neraka..??" 

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" Petrus tetap diam saja.

Puisi Disingkat

Alkisah ada dua orang pemuda bernama Amir dan Joko, nah si Joko ini lagi naksir cewek namanya Sinta, dia bikin puisi buat ungkapin perasaannya, sebelum di bacain, dia minta pendapat temennya dulu si Amir...

Joko: "Eh, mir gue bikin puisi buat si Sinta, gimana nih..?"
Amir: "Beuh, menurut pepatah zimbabwe, puisi itu jangan panjang2, singkat aja ya... coba bacain"
Joko: "Setiap melihatmu, aku tidak tahu harus berbuat apa..."
Amir: "Kepanjangan, singkat aja "Ngapain", lanjut.."
Joko: "Mataku terasa gelap, bagai tak ada siang..."

Tidak Tahu Presiden Amerika

Seorang guru memberikan pertanyaan kepada Ojan murid yang cukup bodoh di kelas, "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?" kata guru tersebut. "Bu guru" jawab Ojan, Bu guru marah "Salah! jadiin PR kalo besok nggak bisa ibu hukum".

Di rumah si Ojan bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar,
Ojan: "Aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Tetangga: "Anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)

Kurang puas si Ojan bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola,
Ojan: "Aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak: "Udah pasti wayne rooney"

Kali ini si Ojan minta tolong ibunya yang lagi masak,
Ojan: "Bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu: "Hmmmm enaak!"

Suatu Hari Di Kelas

Di sebuah kelas guru memberikan pengumuman

Guru: "Besok kita piknik ke pantai"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Setiap siswa membayar 2 juta"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Itu kalo naik taksi, kalo naik bus bayar 50 ribu"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Tidak boleh ada yang berenang"
Murid: "Huuuuu...!!"
Guru: "Maksudnya di dalam mobil"
Murid: "Horeeee..!!"
Guru: "Minuman yang tersedia adalah wedang jahe"

Pesan Minum di Kantin

Enam orang pesan minuman di kantin...

Orang Bugis pesan Krating "Daeng"
Orang Manado pesan Extra "Jo"
Orang Buton pesan "La" Segar
Orang Papua pesan "Ale-ale"
Orang Jawa pesan Mari "MAS"

Orang Ambon bingung karna semua pesan minuman dengan ciri khas daerah masing-masing. Karena nggak mau kalah dia teriak..

"Beta" Din..
Hehee...